Женщина азиатского вида катила по лондонскому моллу коляску с младенцем, рядом егозил мальчик лет пяти: то отбегал в сторону, то забегал вперед, то отставал. В какой-то момент он чуть не сбил маму с ног (коляска при этом лишь чудом не опрокинулась), женщина прикрикнула на сына на своем языке и в сердцах замахнулась для подзатыльника. Шедшие рядом благообразные английские старушки набросились на нее, требуя прекратить побои. Не оценивая ситуацию с педагогической точки зрения (об этом позже), посмотрим на нее с точки зрения эмигрантской. Мы, выходцы из других культур, привозим с собой свои представления о нормах (в том числе нормах воспитания), и не всегда наши взгляды совпадают с принятыми в новой стране. То, что считается обычным в одной культуре, может быть неодобряемым и даже наказуемым в другой, и методы воспитания не исключение. Кроме того, взгляды на воспитание меняются со временем. Мы решили разобраться, что такое типичное британское воспитание, какие методы сегодня считаются правильными и как они влияют на ребенка и на людей вокруг.
Плетка не мучит, а учит
За последнюю сотню лет подходы к воспитательной норме в Великобритании поменялись кардинально: от беспрекословного повиновения и розог до построения дружбы, вознесения ребенка и его эмоционального состояния на пьедестал и законодательного запрета на телесные наказания. Исторически в Британии, как и во многих других культурах, воспитание строилось на постулате «Пожалеешь розгу — испортишь ребенка» (в русской народной педагогике это звучало похоже: «Плетка не мучит, а учит»). Тогда работали суровые правила, предписывающие детям быть покорными, и наказания за провинности. Считалось, что родителям неправильно выражать сильную эмоциональную привязанность к детям, те с юных лет должны учиться стойкости и умению противостоять трудностям.
Еще в середине прошлого века физические наказания были нормой как в семьях, так и в учебных заведениях. Удары розгами или тростью практиковались в привилегированных частных школах и колледжах, даже в колыбели истеблишмента, Итонском колледже. Полвека назад в школах розгами за непослушание уже, правда, не хлестали, но удары ремнем или тапкой считались эффективными. В 1980-х, с ростом влияния гуманистических идей, о правах детей стали задумываться больше, дисциплина становилась более мягкой, а родители стали более вовлечены в жизнь своих чад. Появилось такое понятие, как quality time — время для качественного общения с детьми. В 1987 году в парламенте с перевесом всего в один голос (!) был принят закон о запрете телесных наказаний в государственных школах. В 1999 году запрет на воспитание с помощью побоев распространился на частные школы Англии и Уэльса, а в 2000-м и 2003-м — на учебные заведения Шотландии и Северной Ирландии. Таким образом, в 1990-х годах начали активно пропагандироваться более прогрессивные методы воспитания, с фокусом на психологическом благополучии,— они были основаны на доверительном подходе, осознанном выражении эмоций и воспитании навыков саморегуляции. В Шотландии и Уэльсе даже принят запрет на шлепки. В Англии и Северной Ирландии шлепки пока остаются допустимыми в качество разумного наказания, но поправка, вводящая запрет и на них, находится на рассмотрении в парламенте.
67 стран мира уже ввели полный запрет на физические наказания детей, еще 20 государств обязались последовать этому примеру.
Бить или не бить
Недавно ученые из Университетского колледжа Лондона проанализировали десятки научных работ о физических наказаниях и их последствиях для детей, написанные за последние двадцать лет. В этом исследовании была подтверждена четкая связь между физическим наказанием в детстве и поведенческими проблемами человека в дальнейшей жизни, такими как агрессия, тревожность и антисоциальное поведение. «Физическое наказание неизменно предсказывает рост подобных поведенческих проблем, и в результате наказания не улучшают поведение детей, а ухудшают его»,— делают вывод авторы. Более того, даже ругань со стороны родителей влияет на мозг ребенка и может повысить вероятность психического расстройства в будущем.
Но поменять стереотипные убеждения очень непросто. Опросы британских родителей показали: 34% из них уверены, что физические наказания за непослушание приводят к улучшению поведения детей. А учителя отмечали, что отмена телесных наказаний в школах значительно ухудшила поведение учащихся, и 22% учителей хотели бы вернуть такую практику в крайних случаях. Благодаря другим опросам выяснилось, что около половины родителей (49%) хотят, чтобы закон, позволяющий родителям применять разумное наказание (не оставляющее синяков), остался в силе и только 36% уверены, что его следует отменить.
Все идет из семьи
Когда мы хотим завести щенка, заводчик оценивает нашу готовность быть заботливыми и ответственными хозяевами, выясняет условия содержания питомца и дает советы по воспитанию. К родителям нет таких требований. «Учебный курс родительства не преподают в колледжах, и сертификат за успешно полученные знания не вручается,— говорит психолог с 25-летним стажем Алена Лебедь.— Поэтому большинство родителей в качестве эффективных методик берут пример своей собственной семьи. Люди, часто даже неосознанно, следуют методам, которые применялись их родителями».
И статистика подтверждает это. Согласно масштабному правительственному исследованию 2013 года, 83% опрошенных взрослых британцев хотя бы раз подвергались физическому наказанию в детстве, лишь каждый восьмой никогда не был бит. Среди тех, кого наказывали, самым распространенным наказанием для 93% были пощечины и шлепки, при этом каждого четвертого «воспитывали» палкой или тростью. Этих же респондентов опрашивали, применяют ли они телесные наказания к своим детям. Оказалось, что среди тех, кого лупили в детстве, две трети так же наказывали своих детей, и только треть респондентов никогда не делала этого. А среди тех респондентов, на которых в детстве не поднимали руку, около 70% не делает этого и со своими детьми. «Чтобы сломать этот закрепленный поколениями паттерн, нужно серьезно переосмыслить многие моменты во взаимоотношениях родителя и ребенка и сознательно идти к тому, чтобы воспитывать своего ребенка по-другому,— продолжает Алена Лебедь.— И когда человек хочет выбрать другой путь обдуманно, он начинает изучать тему, поступает в так называемый колледж родительства. А курс выбирает исходя из своих детских травм».
Известно, что плохое поведение и проверка границ являются естественной частью взросления. То, какая стратегия используется родителями или учителем, чтобы справиться с непослушанием, и отражает метод воспитания.
Педагогики и методики
В советском обществе о методиках воспитания знали немного: был известен метод Антона Семеновича Макаренко, разработанный им для беспризорников в 1920-х (дети должны чувствовать себя частью коллектива и трудиться), принципы Елены и Бориса Никитиных (основное внимание уделялось спорту, закаливанию и решению головоломок), также существовала гуманная педагогика Шалвы Амонашвили с акцентом на развитии мотивации и ответственности, но она была малоприменима в условиях школьной реальности. Постсоветские родители могли переосмыслить традиционные подходы к воспитанию, опираясь на учение американского педиатра Бенджамина Спока (отказ от авторитарного воспитания и сравнения ребенка с другими детьми, строгое следование режиму дня). В западном мире методик было гораздо больше. Среди самых известных можно упомянуть идеи гуманистической психологии и педагогики Абрахама Маслоу и Карла Роджерса, школу Марии Монтессори с ее идеей разных зон активностей для развития разных способностей и навыков, методику Вальдорфской школы с принципом неопережения развития и отсутствием оценок и концепцию Лориса Малагуцци, где основное внимание уделяется взаимодействию ребенка дошкольного возраста с другими людьми. В наши дни еже есть целая индустрия, торгующая родительскими советами, книгами и семинарами по правильному взращиванию потомства. Но современные подходы к воспитанию произрастают из нескольких основных стилей.
От контроля до свободы
В 1960-х годах американский психолог Диана Баумринд исследовала стили воспитания, отражающие наиболее характерные модели отношений родителей и ребенка. Первоначально она выделила три стиля, ее последователи добавили несколько более современных. Если расположить эти модели на шкале от наибольшей строгости и наказаний к наибольшей свободе ребенка, они будут выглядеть как на схеме ниже.
В реальности мало кто действует только по одной модели, чаще всего используется микс в разных пропорциях, и даже в одной семье к разным детям могут применяться разные подходы исходя из конкретных ситуаций, возраста и индивидуальных психологических особенностей.
Воспитание по старинке
«Не спорь со мной, я старше и знаю лучше», «Потому что я так сказал», «Делай быстро, а не то получишь!» — эти фразы в детстве слышало, вероятно, большинство из нас. Это индикаторы авторитарного стиля воспитания (authoritarian style), до сих пор преобладающего во многих культурах. В его основе лежит постулат, что, раз взрослый ответственен за своего отпрыска, именно взрослый решает, что для ребенка лучше. Но объяснять причины каждого решения родитель не готов, как потому, что в силу возраста ребенок не может понять все аргументы, так и потому, что прямо сейчас не до того. Поэтому все строится на дисциплине, послушании, жестком контроле и наказаниях за непослушание. В этом стиле родитель обычно не устанавливает доверительные отношения с ребенком, тут мало теплоты и диалога, но они и не нужны, раз взаимодействие строится на подчинении. Преимущество такого подхода — предсказуемость: дети из таких семей часто вежливы и послушны. «Для многих родителей это привычно и естественно: есть приказ, есть выполнение или наказание, ребенок ведь должен слушаться. Вроде бы все быстро и эффективно. Но давно доказано, что контролирующий авторитарный стиль подавляет эмоции детей, приводит к низкой самооценке и слабым навыкам принятия решений,— рассказывает психолог и преподаватель Мария Роу.— Такие дети часто становятся уязвимыми к эмоциональному насилию со стороны людей из близкого окружения, им сложно выражать собственные чувства и строить равноправные отношения».
Гиперопека
«Сейчас разберусь с учителем, почему тебе не дали эту роль в школьной пьесе!» В нашей культуре таких мам именовали наседками или клушами, а в Британии этот стиль получил название «вертолетное родительство» (helicopter parenting). Такие мамы словно кружат над своими чадами, стараясь устранить любые трудности и вмешаться во все сферы их жизни и не давая ребенку возможности самостоятельно справляться с проблемами. Эта забота на деле оказывается чрезмерным контролем и недоверием к самостоятельности ребенка. Такой родитель разговаривает с учителями, выбирает друзей и решает за ребенка все вопросы. «В краткосрочной перспективе такой подход помогает ребенку быть более организованным и успешным в учебе. Но сверхопекаемые дети часто вырастают зависимыми и неуверенными в себе, они боятся ошибок и ответственности и имеют низкую стрессоустойчивость,— говорит Мария Роу.— Этот подход часто исходит из лучших побуждений, желания защитить и обеспечить успех, особенно в конкурентной среде. Чаще всего такой стиль присущ тревожным родителям или тем, в чьей культуре высокая родительская вовлеченность считается нормой. Поэтому британцы нередко относят к вертолетному стилю подход восточноевропейских мам».
Попустительство
«Ну ладно, вот тебе еще мороженое, только не кричи», «Разбросал еду по всему ресторану... Ничего, я соберу, не будем его ругать, ведь это же ребенок» — и родитель просто переключается на другую тему, не возвращается к ситуации и не проговаривает ее с ребенком. Такой стиль называется попустительским воспитанием (permissive parenting) и характеризуется тем, что в нем много любви и мало дисциплины. Родитель стремится быть ребенку другом, а не авторитетом, избегает запретов, уступает капризам и закрывает глаза на плохое поведение, лишь бы избежать слез и ссор. Иногда это связано с тем, что родитель опасается причинить психологическую травму, подобную причиненной ему самому в детстве, или с тем, что он боится потерять любовь ребенка. Хотя такие дети могут быть креативными и уверенными в себе, они нередко вырастают с ощущением, что мир им что-то должен, часто они не умеют сдерживать эмоции или уступать.
Казалось бы, когда родитель готов дать ребенку все, что тот требует,— это ли не детское счастье? Ребенок чувствует принятие и свободу, и ему может быть очень комфортно. Но такой подход чреват проблемами в будущем из-за излишней импульсивности, низкой стрессоустойчивости, слабой адаптированности к жизненным перипетиям, непонимания правил и требований дисциплины. «Дети, воспитанные в таком ключе,— это огромная беда для общества, потому что у них нет понимания своих собственных границ и уважения к границам других»,— считает Алена Лебедь.
Небрежное родительство
«Займись сам чем-нибудь, мне сейчас некогда» — если такие слова звучат в семье постоянно, это признак небрежного, или отстраненного, стиля (neglectful, uninvolved parenting), который многим из нас может быть знаком по советскому детству, когда уход за ребенком был переложен на систему образования с пятидневками в детсадах, продленками в школах и летними лагерями по три смены. Небрежное родительство — это минимум вовлеченности, мало тепла и мало контроля. Родитель всегда очень занят своими делами и эмоционально или физически отключен, мало интересуется, чем живет ребенок, не участвует в его развитии, не устанавливает правил. Иногда это происходит из-за стресса, депрессии или зависимости. Этот стиль считается наиболее рискованным: он может приводить к эмоциональной отстраненности, проблемам с самооценкой и доверием, трудностям в обучении и общении. При этом дети часто выглядят самостоятельными, но это вынужденная адаптация к отсутствию поддержки. В Британии такой стиль встречается нечасто из-за высоких цен на детские кружки и сервисы социальных служб, но все же может проявляться в том или ином виде.
Нежное родительство
На детской площадке один ребенок бросил горсть песка другому в глаза. Малыш зарыдал от боли, а мама обидчика, присев на уровень глаз сына, спокойно с ним заговорила: «Этому мальчику может не понравиться, что в него кидают песком. Что ты чувствуешь по этому поводу? Тебе скучно? Ты устал? Хочешь перекус? Может, пойдем на горку?» И они ушли, лишь коротко извинившись перед второй мамой, которая пыталась успокоить своего ребенка, вытирая песок, слезы и сопли с его лица. Этот пример описывает так называемое нежное родительство (gentle parenting) — сравнительно новый стиль воспитания, в котором избегают повышения голоса, наказаний в любом виде и слов «не надо» или «плохо». Ребенок в этой методике центр мира для родителей, основное внимание тут к чувствам маленького человечка. Согласно этой методике, именно чувства объясняют поведение и мотивируют на дальнейшие действия. Роль родителя — демонстрировать любовь и понимание (даже если ребенок колотит игрушкой по голове самого родителя) и терпеливо объяснять, почему что-то не следует делать. Адепты этого стиля даже предлагают уже с младенчества формировать культуру согласия и демонстрировать уважение к желаниям ребенка — например, во время смены подгузника нужно четко сообщить младенцу, что родитель собирается сделать, и ждать невербальных сигналов согласия.
Нежное родительство в последние полтора десятка лет стало очень популярно у молодых американских родителей, мода дошла и до Британии. Мам и пап привлекает эмпатия, вовлеченность, забота и понимание того, что маленькие дети не умеют контролировать свои эмоции. У многих учителей другое мнение. «Когда в классе таких детей несколько, это кошмар для учителя,— делится Анна Васенко, учительница начальной школы.— Такие ученики перетягивают на себя все внимание и время учителя, ведь они привыкли, что с ними ведут долгие беседы об их чувствах, а выполнять требования их не приучили». Этот подход критикуется психологами и учителями за воспитание чрезмерно эгоистичных личностей, которые, вырастая, продолжают считать себя центром вселенной и уверены в том, что их чувства и эмоции важнее всего остального, не хотят и не умеют следовать ограничениям общества. Кроме того, этот метод требует от родителей огромного количества времени и постоянного терпения. В одном исследовании было показано, что более 40% мягких родителей балансируют на грани выгорания и неуверенности в себе из-за давления, связанного с необходимостью соответствовать таким стандартам воспитания. В этом подходе отсутствует воспитание эмпатии к другим людям, это эгоцентричный подход. Ребенку будет сложно выстраивать здоровые взаимоотношения.
Позитивное родительство
«Я понимаю, что ты злишься, раз тебе не дали игрушку. Но силой ее отбирать нельзя. Давай подумаем, что можно сделать» — такой понимающий подход получил распространение в Британии с середины нулевых, и называется он позитивным родительством (positive parenting). Строится подход на убеждении, что дети ведут себя плохо не потому, что они плохие, а потому, что у них есть неудовлетворенные потребности или эмоции, с которыми они еще не умеют справляться. В этом стиле родитель разбирается в мотивах поведения и хвалит не за результат, а за усилия, сотрудничество, настойчивость. Здесь нет наказаний, а есть естественные последствия: отказывается есть ужин — остается голодным до завтрака и потом проголодается по-настоящему, не захотел надеть куртку — замерз на улице, и прогулка быстро закончилась, не собрался вовремя в школу — опоздал и получил замечание. «Опыт через тело быстрее и проще запоминается»,— поясняет Алена Лебедь.
Сильная сторона этого подхода — уважение к личности ребенка, развитие эмпатии, навыка сотрудничать и эмоционального интеллекта через постоянный диалог с ребенком в теплом стиле. «Этот метод очень действенный, если применять его правильно,— считает Викки Майл, преподаватель программы о позитивном родительстве (Positive Parenting Program) в Колледже Питерборо.— Однако позитивное воспитание — это не интуитивная стратегия, как может показаться. Чтобы оно работало, нужно разбираться в развитии мозга ребенка, эмоциональной регуляции, техниках конструктивной обратной связи, поэтому подход требует обучения и поддержки, а также высокого уровня самообладания и рефлексии от родителя. Здесь используются такие техники, как активное слушание, совместный поиск решений, включается осознанность и переориентирование внимания». Специалисты отмечают, что при чрезмерном акценте на позитиве у родителей может не хватить четкости и твердости, особенно во время истерик или когда ребенок устал и ему нужно четко понять свои и чужие границы. Позитивное воспитание требует осознанности, терпения и последовательности, а также большого количества времени с ребенком. Такая роскошь доступна не всем. Поэтому к числу недостатков подхода относят медленный результат — это может разочаровать родителей. А при неправильном применении вместо осознанной дисциплины появляется вседозволенность. Кроме того, недавнее большое исследование подтвердило мнение, что чрезмерная похвала формирует у детей завышенную самооценку, не совпадающую с реальностью, и это может привести к проблемам в будущем.
Авторитетное родительство
В каком же стиле воспитывает детей британский высший класс? Более ста тридцати лет в старинном английском городе Бат работает Колледж Норланд, одно из самых престижных в мире учебных заведений, готовящих персонал для работы с детьми,— место, где обучают элитных Мэри Поппинс для аристократии и высокопоставленных персон из мира бизнеса. Няни из Норланда работали с детьми Уильяма и Кейт, Бэкхемов, Мика Джаггера и других родителей, которые могут себе позволить платить за лучшее воспитание для своих чад. Колледж ценится так высоко, что на каждого его выпускника приходится до шести заявок потенциальных работодателей. Студенты (недавно там появились и няни мужского пола) изучают физиологию, психологию, оказание первой помощи и этикет, учатся не только готовить полезные блюда и организовывать детские праздники с учетом высоких стандартов их нанимателей, но и проходят курсы по самообороне, экстремальному вождению и умению скрыться от папарацци с коляской. Разумеется, педагогические методики, которые они используют, являются научно обоснованными и современными, это своего рода золотой стандарт в воспитании детей. Девиз Норланда восходит к библейской фразе «Love never faileth» («Любовь никогда не подводит»), который подчеркивает, что воспитание строится на основе любви и уважения. А принцип «Строго, но справедливо» как раз и является квинтэссенцией авторитетного подхода.
Авторитетное родительство (authoritative parenting) построено на заботе и уважении к ребенку, на оптимальном сочетании контроля и доверия, на установлении твердых границ и предоставлении конструктивной обратной связи. Типичные фразы для этого подхода — «Я понимаю, ты сейчас зол, но драться нельзя. Ты можешь ударить подушку, если хочешь» или «Ты можешь выбрать: сделать уроки и потом пойти гулять или наоборот, но обе части обязательны». В этом подходе устанавливаются четкие границы и ожидания, объясняются причины запретов и требований. Взрослый в этом подходе учитывает мнение ребенка, но остается ведущим в их паре. Реакции взрослого предсказуемы, а позитивные моменты поощряются. В авторитетном методе нет наказаний в привычном смысле слова. В случаях, когда ребенку нужно успокоиться, применяется тайм-аут — с тем, чтобы затем вернуться к обсуждению ситуации. А при непослушании или проступках используются оговоренные последствия. Например, если ребенок обманул, сказав, что почистил зубы, взрослый спокойно говорит, что раз необходимо напоминание, то завтра придется сократить время на мультики, чтобы проконтролировать время. Этот подход близок к методу позитивного родительства, но в нем больше структуры и границ, а также применяются оговоренные последствия, тогда как при позитивном подходе акцент на принятии и проговаривании эмоций, используются поощрения и естественные последствия. Недостатки этого подхода также похожи на недостатки позитивного: для создания и поддержания теплых и доверительных отношений требуется огромный запас времени, терпения, эмоционального участия и гибкости (а этому многим из нас нужно учиться).
Для более наглядного описания разницы между подходами рассмотрим одну ситуацию и реакцию родителя на нее в каждом из стилей. Ситуация: пятилетний ребенок неожиданно убегает с детской площадки, пересекает поле и оказывается опасно близко к проезжей части. Мама замечает это и направляется к нему.
Авторитарный родитель
• Реакция: догоняет ребенка, хватает за руку, может дать подзатыльник или шлепнуть, кричит на ребенка.
• Фраза: «Ты с ума сошел?! Немедленно домой! Никаких прогулок на этой неделе!»
• Последствия: лишение любимых занятий, угол или запрет на мультики.
• Эффект от воспитательного момента: страх, потеря доверия.
Гиперопекающий родитель (в силу чрезмерного родительского контроля такая ситуация маловероятна)
• Реакция: в панике догоняет, может расплакаться, крепко обнимает, не отпускает от себя.
• Фраза: «Боже мой, с тобой все в порядке?! Ты меня до смерти напугал! Теперь будешь играть только рядом со мной!»
• Последствия: усиление контроля во время последующих прогулок.
• Эффект: усиление тревожности и зависимости ребенка, препятствие для формирования самостоятельности.
Авторитетный родитель
• Реакция: быстро догоняет, присаживается на уровень глаз ребенка.
• Фраза: «Я очень испугалась за тебя, потому что это опасно, ты мог попасть под машину. Ты должен сообщать мне, если уходишь. Сейчас мы идем домой и поговорим о правилах безопасности».
• Последствия: обсуждение правил, последующее ограничение (играть только в огороженной зоне), но с объяснением причин.
• Эффект: обучает ответственности, сохраняет контакт.
Позитивный родитель
• Реакция: догоняет, обнимает, проверяет эмоциональное состояние ребенка.
• Фраза: «Ты хотел побегать? Я понимаю. Но ты был очень близко к дороге, это очень опасно. Что мы можем придумать, чтобы в следующий раз ты мог бегать, но не подвергал себя опасности?»
• Последствия: совместное создание новых правил (например, договор о стоп-сигнале в экстренных случаях), поощрение за их соблюдение.
• Эффект: помогает ребенку быть услышанным, учит совместному решению, обучает самоконтролю.
Мягкий родитель
• Реакция: догоняет, останавливает, обнимает.
• Фраза: «Я понимаю, тебе стало скучно сидеть на одном месте. Тебе было весело? А мне было страшно, что ты мог оказаться в опасности. Давай договоримся, что ты скажешь мне, если захочешь побегать!»
• Последствия: никаких наказаний или ограничений, разговор о чувствах и эмоциональном контакте.
• Эффект: доверие и теплота.
Родитель-попуститель
• Реакция: идет за ребенком обычным шагом, в легком раздражении.
• Фраза: «Ну куда ты побежал? Там дорога. Давай обратно на площадку или пойдем домой!»
• Последствия: никаких, об инциденте не вспоминают.
• Эффект: никакого, ребенок не усваивает границ, понимание опасности не формируется.
Небрежный родитель
• Реакция: замечает не сразу, подходит спокойно.
• Фраза: «Ты где там?.. А, вижу... Вернись-ка сюда!»
• Последствия: никаких, и родитель, и ребенок быстро забывают об инциденте.
• Эффект: ребенок не чувствует защиты, учится полагаться на себя.
* * *
Конечно, в одной статье невозможно дать описание даже основных педагогических методов на все случаи жизни и для всех детей. Но все же надеемся, что эта типология подходов к воспитанию поможет более осознанно строить взаимодействие с ребенком. А далее необходимо работать над собой, чтобы наши детские травмы и стереотипы прошлого не влияли на будущее уже наших детей. В следующей статье на тему воспитания поговорим о том, почему дети из семей с индийским и китайским бэкграундом стабильно превосходят своих сверстников из типично британских семей и что роднит советский подход воспитания с методами успешных азиатов.
